— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

— Закурить не найдется?
— Я — боксер…и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

«Опасен ли бокс?» 10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

Новости литературы:
— Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно солнечное!

Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание — сила!

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но нахрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

— Закурить не найдется?
— Я — боксер…и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но нахрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе «Уходя гасите всех».

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

Перед тем, как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе «Уходя гасите всех».

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы наверное известный боксёр!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

«Опасен ли бокс?» 10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно солнечное!

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.