Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы наверное известный боксёр!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки…

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе «Уходя гасите всех».

Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

Объявление:
Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание — сила!

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

Пациентка приходит к врачу косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Перед тем, как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

«Опасен ли бокс?» 10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

В магазине:
– Мужчина, купите две упаковки памперсов Хаггис и вы получите подарок!
– Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы Хаггис!