Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Объявление:
Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

«Опасен ли бокс?» 10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…

Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки…

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но нахрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание — сила!

Одна подруга жалуется другой:
— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
— А кем он работает?
— Профессиональным боксёром.

«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Полубокс — это когда бьют только вас.

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Мужик несколько дней бухает…Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание — сила!

«Опасен ли бокс?» 10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Одна подруга жалуется другой:
— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
— А кем он работает?
— Профессиональным боксёром.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Мужик несколько дней бухает…Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

— Закурить не найдется?
— Я — боксер…и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…